『祈禱』的威力

某天和客人聊到『臣服地祈禱』的威力，回想自己第一次感受到祈禱的力量是7年前的事了，現在回想起來真的很感謝學校那個當時讓我很頭大的學生！生命的大禮總是藏在那些讓人感覺痛苦無力的事件背後呀！
教職生涯的第七個年頭，學生們剛升上國三的上學期。
某天監考的時候，我看著一如往昔讓我頭痛的Ｗ，我很驚訝地發現教書到這個年頭，也就剩下這個學生還在讓我頭痛（也就是說十幾個教學班級的學生狀況都無法讓我感到不爽了）。那天不知道發生了什麼事，我居然出現一種痛心疾首的深層感概---『無條件的愛』真的好難做到呀！
這兩年來Ｗ除了電動以外對其他人事物的生活態度可說是全面消極，徹底被動，讓每個與他互動過的老師或是學生在談到他時就是直接搖頭『沒救了』，兩年的相處下來我在Ｗ身上也找不到任何看似可能積極的面相。
直到相處第三年的那一天我對Ｗ的感受終於回到了我自己身上，我第一次意識到原來我不能容忍自己可能變得消極，雖然我也經歷過很長一段時日下班回家後什麼事都提不起勁只能坐著哭泣哭到睡著的憂鬱時光，但基本上白天的工作狀態我還是會把自己該做的事情做好。
『活著就是要把握時間積極學習，遇到困難就是一直想辦法換方法去嘗試挑戰就沒錯！』
我發現原來自己一直是抱持著這種信念在面對人生，我可以接受人嘗試各種解決問題的方法卻尚未成功，在困境裡痛苦很久甚至痛苦到想自殺離苦（因為自殺是我從小遇到困境就常出現的第一念頭），但我完全不能接受遇到困境就真的擺爛不願面對的消極態度。
就在終於發現自己是那麼的不能接受『消極』的生活態度時，我變得更不知所措了。我希望自己能包容這一切，我希望能早日脫離心理每次看到Ｗ所產生的苦痛，但我真的不知道該怎麼做才好？
在察覺到自己內在對於『消極應付人生』的強烈批判後，某個夜深人靜的夜晚我突然升起一種願意『臣服』的強烈意願。我莫名其妙地跪在自己房間的地板上，很誠心地向宇宙祈禱『請讓我感受什麼是無條件接納，無條件的愛吧』！
從小到大我不太會去做祈求的事情，因為自己一直覺得凡事就是靠自己努力，即便也會去廟宇拜拜，但基本上那些動作也不過就是入境隨俗的表現罷了。這應該是我從小到大第一次帶著極為強烈的情緒和意願認真地向宇宙祈禱，因為自己並沒有特定的宗教信仰，一開始祈禱時腦袋跑過熟悉的觀音菩薩也跑過耶穌基督，但最後總覺得這些對象都不是我要求的對象（我也覺得自己並不是要一個特定對象回應我），總之欠缺想像力的我就想著無垠的宇宙，送出對於『無條件的愛』的體驗請求。
祈禱完的隔天我就忘了這件事，當時覺得可能是心理作用，去學校看到Ｗ我發現自己好像少了點批判，但還是難免會有看不順眼的不舒服。
幾個星期後，徹底改變自己生命觀的合一經驗很突然地發生了。
那是一個連假開始的清晨四點，老爸老媽很早就起床準備開車帶我和老弟去武陵農場賞櫻花。畢竟是從高雄出發，為了避免塞車父母一般都會用四點多這樣的時間上路，當時還不會開車的我當然就是負責在後座繼續補眠就是。
那天很奇妙的是這麼早起床我卻覺得神清氣爽，完全不感覺疲憊，當車子在高速公路上奔馳時，在後座的我不自覺地以一種輕鬆的盤腿坐姿背挺直著閉眼休息。我並沒有進行靜心冥想，就只是放鬆的單純休息著，突然間我發現自己似乎開始『變大』，變得越來越寬廣，我感覺自己的身體尺度大到離開了台灣，離開了地球，大到超越了銀河系（這不是唬爛，我的空間感確實是如此的巨幅變化著），身體大到一種我完全無法量測『尺度』的狀態，我的意識還能感知我在地球上的肉身，但那個地球肉身尺寸已經成為意識裡的一粒沙？一個原子？一個量子？我知道我的主意識可以隨時回到肉身，但我卻害怕這樣持續著的無法量測的『無限』意識狀態，天哪，我要去哪裡呀？我想要量測距離，但我無法，這種無邊無垠的感受讓我的大腦感覺十分恐慌。直到意識開始安住在那樣無以言喻的合一狀態時，『我』覺得想要回去了，我想要回到那個可以有空間與時間感的沙粒肉身！也第一次發現原來可以體驗『有限』的肉身感知是件如此難能可貴的事！
當我終於順利地睜開肉身雙眼時，我發現世界如此熟悉卻變得如此不可思議，我發現我『真的理解』原來根本沒有你我他之分，我很驚訝地發現自己竟然覺得眼前一切如此可愛且充滿了意識，下車休息時我忍不住撫摸起身旁一盞斑駁的路燈基座，天哪！『它是我的展現！』我突然覺得自己可以和這一切所謂無機物無生命的對象對話。我害怕被別人看見我蠻有病地含情脈脈地摸著路燈基座，兩種意識同時並存地讓我有點不知所措，我內在激動地想跟眼前的一切說『我愛你』『你們是這麼的美好』，另一種念頭卻又害怕被別人發現我是這樣深情地在讚嘆那些有情或看似無情的對象。『我們都連結在一起！我是宇宙這顆超級大樹延伸出去的一片小葉子！所有的路人甲都和我一樣棲息在這樹上享受同樣的滋養！』。我的大腦開始忙碌地嘗試找出各種文字去描述這樣的體驗..
原來萬物皆是有情眾生皆是『我』的化現！真的是這樣！
合一經驗以一種無法估量的速度擴及到自己接下來對生命的各種感受。
最主要的變化是我發現自己突變成『無法批判』的狀態，我的肉身和主意識還是會視情況選擇當下要表現哪一種立場（情緒中心空白，天生就會逃避意見不同可能帶來的衝突），但內在很清楚自己已經無法像過去那樣用單純你對我錯的二元態度去感受和思考事情了，對我來說每一種感受和觀點都有其不可磨滅的存在之美（是的，甚至是哪些主流社會完全不容的事件和價值觀..）。但這種感受也是孤寂的，因為與人分享這樣的感受往往只是帶來更多的誤會和被批判。最後我選擇將這樣的體悟放下，放下要四處分享的心情，因為與其向別人說一堆感受，還不如直接將自己體驗的實踐到生活裡。
回到學校再遇到Ｗ，我知道自己在學校最後的功課做完了，因為在那個可能僅有短短數分鐘的合一經驗裡，我真切地體會到無條件的愛是怎麼一回事，原來無條件的愛是來自於確實地體悟到根本沒有『你我他的分別』，我們都是那個一。
以上只是自己個人內在的翻轉過程，但接下來外境的突變就真的讓我徹底嚇翻ＸＤ
在我遇上合一經驗後的數天，Ｗ出現了讓人無法理解的轉變，他竟然交出靠自己寫的作業，本來如同資源回收物存在般的教科書竟然會被他捧在手上認真閱讀。對我而言這是非常震撼人心的不思議奇蹟。本來和Ｗ之間有嚴重緊繃關係的我，竟然能以輕鬆且柔軟的姿態握著他的手真誠跟他討論家裡的事情。 從那一刻開始在學校的最後兩年多教書時光，我發現自己每天上班的心情是興奮的，莫名的輕鬆，莫名的喜悅，但內在卻也隱約能感覺到跟學校的緣分將隨著功課的完成而遲早會結束。
從小到大我自己的生命歷程大概就是這樣，我會清楚的知道目前的各種痛苦是一種功課，當功課完成時，本該好好享用輕鬆生活的自己就會選擇轉換生命階段，再投入下一個新的挑戰。（後來學了人類圖才知道這是3爻潛意識的影響呀ＸＤ 無法安靜待在原地就是喜歡找新鮮事去嘗試...）
我從未想過合一經驗竟然會是用這麼奇怪的坐車時間體驗到，後來當我刻意想透過冥想的方式再去體驗時，就再也體驗不到了。人並不會因為一次的合一經驗就再也不會有負面情緒或是遇到任何困境。對我個人來說合一經驗是一種『經驗上的提醒』，我的肉身仍舊會經歷著身而為人會經歷的種種困頓與各種情緒，和過去最大的差別是，我不再批判這所有的體驗，想哭就哭，想生氣就生氣，有任何感受就去經歷，有任何念頭就讓它流過。
是的！『只是流過』，我允許自己的肉身載具去感受每個當下的狀態。過去的我會因為批判的思考而讓自己選擇逃避或抗拒特定情緒狀態，合一經驗過後，每個高低起伏的狀態就變成了川流不息的河水，肉身只是感受它、讓它流過。
也直到這些年我才明白原來『不批判』和『內在對合一的知曉』成為了自己在療癒工作上最主要的運作背景。因為我們都是連結著的，所以療癒無遠弗界。